(1ª TEMPORADA) EPISODE 03 - Um Inimigo em Comum

MUSIQUINHA FODONA DE ABERTURA
http://www.youtube.com/watch?v=thMm-7RFsm0

..........................CASA DO MATT:

Depois da ocorrência com o tornado, Matt e Pepito resolveram contar ao Pinguin sobre o Instruction Book e a trama de destruição dos humanos levada a cabo pelo Mundo Cibernético.

— Quer dizer que escolheram você, como um Pokemon ou coisa parecida, pra ganhar a batalha pra eles? — Gabriel.

— Por aí. — Matt.

— Lol... Isso é tão...

— Gay?

— Cala a boca, Pepito.

Matt folheou o livro de instruções até uma certa página.

— Diz aqui que, uma vez que você tenha consciência de que é um personagem do jogo deles, eles não vão mais te deixar em paz, por isso existem locais onde se pode preservar a própria vida e tudo que você fez até aquele momento.

— Tipo...?

— Savepoints. Aparentemente, minha casa é um deles e não podem nos atacar enquanto estivermos aqui. Olha: “Para ativar esses recursos, bastaria acessar um dos inúmeros terminais espalhados pelo universo, que poderiam ser qualquer coisa: computadores, motores elétricos, máquinas de refrigerante, latas de lixo, etc.”

— Caralho, e como querem que a gente adivinhe onde estão esses lugares?

— Sei lá. O fato é que não podemos ficar aqui pra sempre — disse Matt deixando o livro de lado e se levantando. — O Instruction Book também diz que o “jogo” não pode ficar parado.

— Exatamente! — acrescentou Pepito. — Veja bem, “se você espera que o Pepito seja feito de ilusão, pode até ficar maluco ou morrer na solidão”... se é que você me entende.

— o-o.

— o-o²

— Tá, vamos sair ou não?

No momento seguinte ao que eles deixaram o prédio, um daqueles letreiros luminosos pairou sobre eles, onde lia-se: “VOCÊ TEM UMA NOVA QUEST”.

— Ah, meu saco. ¬¬ — xingou Matt, e disse: — Vamos lá, então.

O letreiro mudou para: “COMEÇAR TODAS AS FRASES COM ‘VEJA BEM’, TERMINANDO-AS COM ‘SE É QUE VOCÊ ME ENTENDE’.”

— WTF? Eu não vou fazer isso! — protestou Pinguin.

O letreiro mudou de novo: “OU AS CONSEQUÊNCIAS SERÃO DESAGRADÁVEIS...”, e desapareceu. Houve um silêncio, e Gabriel perguntou a Matt:

— Isso é sério, ou tem momentos em que eles estão apenas brincando?

No segundo seguinte, uma baleia cachalote de 10 metros de comprimento despencou diante deles, esmagando totalmente um Fusca azul ali estacionado. A comoção na rua foi geral: imediatamente, uma multidão de curiosos formou-se para ver o fenômeno. Os três jovens se entreolharam com expressões de “Err... Tá, né.”, e Matt tratou de dizer:

— Vejam bem, é melhor não dizermos outra coisa a não ser o que ele ordenou, se é que vocês me entendem.

Minutos mais tarde, enquanto eles corriam pelas ruas em busca de um lugar onde animais marinhos não caíssem sobre suas cabeças, Gabriel teve a ideia:

— Vejam bem, deveríamos parar em um lugar onde pudéssemos ficar horas no mais completo silêncio, sem fazer nada, até isso passar... se é que vocês me entendem!

— Veja bem, existem muitos lugares onde podemos fazer absolutamente nada, mas ficar SEM FALAR seria difícil demais pra nós, se é que você me entende. — falou Pepito.

— Vejam bem, poderíamos ir à casa de um amigo, se é que vocês me entendem. — sugeriu Matt.

Gabriel — Veja bem, essa é uma forma muito imbecil de conversar, se é que você me entende, mas...

Pepito — Que tal a casa do Gustavo?

Eles pararam repentinamente de correr, quase petrificados, à espera do efeito inevitável da frase. Um forte tremor sacudiu a terra, e eles pensaram tratar-se de um terremoto, porém em seguida viram que não era isso, mas uma manada de elefantes que se aproximava a toda velocidade em direção ao centro da avenida engarrafada na qual transitavam.

Foi um momento “WTF?” quando todas as pessoas começaram a correr aos gritos para todos os lados e os motoristas e passageiros abandonaram os veículos atravancados na pista para salvar suas vidas. Gabriel, Matt e Pepito abrigaram-se no espaço entre um prédio e outro e ali ficaram vendo os animais passarem como se aquilo não fosse mais terminar.

— Veja bem, NÃO FAÇA ISSO DE NOVO, se é que você me entende. — Matt disse a Pepito com a calma que só o desespero dá.

.................MINUTOS DEPOIS, EM FRENTE À PORTA DO GUSTAVO:

— Veja bem, alguém toque a campainha... se é que você me entende. — pediu Matt.

Pepito tocou a campainha, e depois de alguns segundos a porta se abriu. Era o Gustavo (o Grilo) — ou seria Grilo, o Gustavo? Anyway, ele apareceu e disse oi:

— Oi.

Sem saber como encaixar “Veja bem” e “Se é que vc me entende” num simples cumprimento, os três visitantes apenas acenaram com a cabeça.

Mais um letreiro de game, porém menor, surgiu à esquerda de Gustavo naquele momento. O texto dizia: “GUSTAVO JOINED THE GAME” e, com a mesma rapidez que apareceu, desapareceu.

— Er... O que foi isso? — ele perguntou aos amigos.

Gabriel olhou para Matt, mas mesmo ele não sabia o que significava.

— Veja bem, não faço a mínima ideia, seéquevocêmentende. — disse ele rapidamente, para apressar as coisas.

— Hã? – Gustavo.

— Veja bem, vamos entrar, se é que você me entende. — falou Pepito, e eles entraram na sala de estar, que pareceu desfocar por uma fração de segundo, mas depois voltou ao normal. Ninguém entendeu também o que isso queria dizer, mas Matt jurava que tinha visto um quadradinho de “LOADING” no ar.

Depois que se sentaram, Gabriel suspirou e falou lentamente:

— Veja bem, quero ver agora nós contarmos toda a história desde o início ao Gustavo sem esquecer de falar assim... se é que você me entende.

De fato, eles contaram. Mas, enquanto eles fazem isso, para não entediar vocês, deixem-me falar-lhes um pouquinho sobre a lagosta.

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De acordo com a Wikipédia, “lagosta é o nome genérico dado aos crustáceos decápodes marinhos da subordem Palinura, caracterizados por terem as antenas do segundo par muito longas e os urópodes em forma de leque. Podem atingir tamanho e peso grandes (mais de um kg) e têm uma grande importância económica, uma vez que são considerados alimentos de luxo”. Não sabemos exatamente o que é um crustáceo decápode marinho, nem o que são urópodes, mas não deixa de ser interessante. =)

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Quando Matt, Pepito e Gabriel terminaram de falar, quase uma hora depois, Gustavo meramente disse LoL, e então um novo letreiro gigante no ar informou:

WELL DONE, VC TERMINOU A QUEST

VEJA SEUS NOVOS OBJETIVOS

— Veja bem, quer dizer agora que… — começou Pepito com cautela. — eu já posso não terminar minha frase com “se é que você me entende”, se é que você me entende?

Gabriel deu um pedala nele.

— Peraí, tem novo objetivo. — disse Matt.

Os letreiros mudaram:

1 – OUÇA A HISTÓRIA DE GUSTAVO

2 – PREPARE WAFFLES

Todos olharam para Gustavo.

— O quê? Eu não sei de nada... Sei? o.O

— Sei lá, fale alguma coisa. — Gabriel.

— Não sei o que você está... O que é essa tarjinha preta aqui embaixo?

Havia uma tarja preta cobrindo parte do cenário.

— Tem ali em cima também. — apontou Pepito.

Havia duas tarjas pretas no cenário, de fato. E uma música começou a tocar em volume bem baixo.

— Deve ser um filmezinho em Widescreen. — Matt.

— Não tem como apertar Enter e pular? — Pepito.

— Shh.

Gustavo encolheu os ombros.

— Bem, hoje eu saí para buscar um terno na loja de roupas, e descobri que...

— Não, não, volta. Conte de forma mais visual.

— Er... Tá. Eu saí para buscar meu terno na loja. Peguei o caminho do shopping, fui a pé, entrei no shopping, subi até o andar da loja, fui à seção de trocas e encomendas, mostrei uma nota fiscal ao funcionário, ele saiu e voltou com um terno. E eu saí. Mas, quando cheguei em casa e desembrulhei a coisa, percebi que era completamente diferente do que eu tinha pedido. Era num tom mais puxado pro púrpura, e do lado de dentro da gola do paletó estava bordado “Produto by GOOGLE. Não extravie.” De início eu pensei que era uma brincadeira, mas então meu telefone tocou. Eu atendi, pronto pra dizer “Não enche, que eu acabei de receber um terno do GOOGLE”, quando uma voz me disse “Você recebeu o terno do GOOGLE.”

— Eu pensei “Porra”. A voz, que era de homem, falou: “Siga precisamente minhas instruções: vista o terno. Abra sua caixa de correio lá embaixo e retire a maleta. Dentro do bolso do paletó tem uma chave. Use-a para abrí-la e encontrará a primeira parte do pagamento e um celular. Ele vai tocar em questão de minutos. Atenda-o para confirmar que fez tudo, e aguarde o táxi. Ele irá levá-lo até a sede, onde você assistirá à reunião em silêncio enquanto o microchip instalado na maleta grava tudo para nós. Depois que ela terminar, desça ao lobby do prédio e pegue o primeiro táxi que avistar. Vai receber a segunda parte do dinheiro e um cupom de desconto no Corte Zero como cortesia. Livre-se do terno, guarde bem a maleta e aguarde novas comunicações pelo celular. É bom que tenha entendido tudo. Caso contrário... bem, vai acabar se danando de qualquer maneira.” E desligou.

— O que você fez? — Matt.

— Exatamente o que ele mandava, ué. Não tinha nada na TV, e eu tava num puta tédio. Quando peguei o tal táxi, já de terno e maleta de empresário, ele me levou a um desses prédios enormes no Centro, e me disseram para pegar o elevador até o subsolo. Quando desci, muito abaixo do estacionamento, entrei num corredor cheio de pessoas. Homens, quase todos muito velhos e de ternos idênticos ao meu, esperando por alguma coisa. Uma porta ao fundo se abriu, e um homem mais jovem disse para entrarmos. Era uma sala com uma grande mesa circular. Sentaram todos e ficaram olhando para a cadeira maior, que estava vazia. De repente outro homem entrou, e todos aplaudiram, menos eu que tava meio com sono e ainda sem entender nada. Ele agradeceu os aplausos e começou a falar:

— “Senhores, enquanto eles providenciam a tela do data-show para minha apresentação de slides, sejam bem-vindos à Reunião Emergencial da Liga de Dominação do Mundo. Vejo aqui membros das maiores empresas do planeta, chefes religiosos, judeus e maçons. Infelizmente, nosso amigo Bill Gates não pôde vir. Está numa depressão criativa profunda. Mas nós, da Google, não podemos parar, ainda mais no que consiste em dominar o mundo. Segundo o primeiro gráfico que poderão ver no data-show — ah, o data-show! Finalmente, agora podem ver. Alguém apaga a luz, aí. Segundo este gráfico, cerca de 90% das pessoas hoje dependem dos nossos serviços. Temos uma rede imensa de tráfego de informações, muitas dessas guardadas a sete chaves. Códigos de lançamento de mísseis, fontes de água jamais exploradas, plantas da Área 51, o roteiro do próximo filme da Saga Crepúsculo. Informações preciosíssimas, pelas quais muitas pessoas morreriam, e é isso que nos interessa. Mas 90% é o bastante, senhores? Óbvio que não, ainda mais quando descobrimos que o Mundo Cibernético — mostre o slide aí, ui que lindo —, do qual perdemos controle há um ano, está preparando um ataque material contra a nossa realidade.”

— Os membros da Liga começaram a cochichar entre si, preocupados, mas o chefe continuou falando: “Não é hora para ter medo, senhores. Já começamos a agir. Nosso Exército Particular de Hackers Sedentários destravou um código que os Cibernéticos estão usando para alterar as leis da realidade. Descobrimos recentemente, por meio de uma pesquisa secreta, que se usarmos este código a benefício da GOOGLE, em breve TUDO no mercado será GOOGLE. Os alimentos serão GOOGLE, as roupas serão GOOGLE, camisinhas serão GOOGLE. O problema – passa o slide, aí – é passarmos por cima dos Cibernéticos.” Ele começou a andar em volta da mesa, e os senhores sentados o seguiram com o olhar, falando em tom de fodão: “Destruindo os Cibernéticos, salvamos o mundo. Salvando o mundo, salvamos a GOOGLE. Imaginem, senhores, reservas de petróleo, fontes de água potável, governos poderosos, exploração de outros planetas, religiões, tudo na min... na nossa mão.” E voltou para a frente da tela de slides. “Vamos lá, eu mereço um hip-hip-urra.”

— E, assim, ele explicou como estavam desenvolvendo uma superpoderosa, megafodona, motherfucker nova versão do Google Earth, que controlaria tudo que se passasse no planeta, baseada no código secreto. “Porém, para crackear os Cibernéticos, precisamos de uma máquina realmente poderosa. Uma que neutralize e até preveja as ações desses vândalos virtuais. Será esta máquina um sonho?... Senhores e... senhores, eu lhes apresento o BOB!” Naquele momento, uma parede se abriu, e estendeu-se uma plataforma onde havia um cabideiro com um casaco pendurado. Todo mundo estranhou, até que o casaco foi agarrado por alguma mão invisível e envolveu a forma de uma pessoa. O mestre da reunião ofereceu-lhe óculos escuros e um par de botas, e então percebemos que estávamos na presença de um homem invisível. Ele tomou a cadeira maior, que estava vazia, e se apresentou.

— “Boa tarde, senhores”, ele falou com voz de psicopata fdp de anime policial. “Desculpe fazê-los esperar, mas nunca resisto a uma apresentação chamativa. Temos que ir direto ao ponto: até então a GOOGLE não sabia o que fazer comigo, mas recentemente perceberam que meus poderes ultrasensoriais são mais úteis do que para descobrir quem viola os direitos autorais de exibição de vídeos no Youtube. Fui produzido e estruturado de forma a me adaptar a qualquer ambiente sem ter de levar muita coisa comigo a não ser meu precioso cérebro, que, como podem notar, não é concreto nem sólido. Por acaso sou uma espécie de Deus? Talvez... Se existe, é muito provável que Se pareça comigo. O primeiro ataque dos Cibernéticos, que envolveu um robô gigante, ocorrido há aproximadamente três meses, foi seguido agora por um imenso tornado que devastou um parque no Sul. Foi por ocorrerem justamente em Porto Alegre e nenhum outro lugar do mundo que decidimos nos reunir neste local e estabeler nossas investigações. A mídia já começou a falar, e é provável que haja um interesse especial do Mundo Cibernético por esta região. Por quê? É uma coisa que podemos ainda apenas supor...”

CONTINUA...